Entropia

Todo jodido

2005-12-07T09:47:00.002-08:00

“Si un hombre tiene un hijo indócil y rebelde... los hombres de la ciudad lo matarán a pedradas”.
Deuteronomio 21, 18-21

Todo jodido, tan cansado que no puedes pensar en consecuencias, tan en paz que no puedes creer que las habrá; me recuerda los viejos buenos tiempos, el olor a humedad, cigarrillo y marihuana por toda la casa, en las cortinas en los muebles, el los libros, en la alfombra; extraños dormitando por todos los cuartos y yo despierto con una resaca (que mas bien es aun viaje) en el sillón de la sala, con un frió de la chingada y un sol espantoso afuera; ella aun esta dormida, estoy jodido, no solo por la resaca sino por que en verdad estoy jodido, pero lo sabia desde que me atreví a pedirle que viniera a casa, la voz me temblaba, se me cerraban los ojos, tan nervioso y hablando rápido, rápido y ella que apenas entiende español. Cuando llegue me preguntaba por que razón la habría traído, le veía el culo que no es maravilloso , su cara que no es fea, creo sus piernas son largas y delgadas, creo me gustan, tal vez sea ella, le leí el poema ese de Rimbaud sobre la ciudad “Soy un efímero y levemente descontento ciudadano de una metrópolis que se juzga moderna por que eludió todo gusto conocido…” y dijo que era lindo, le leí la casa tomada y dijo no entenderlo, en verdad no es gran cosa la chica pero no habla mucho y se ríe con mucha gracia y facilidad, estoy tan jodido que de verla me dan ganas de llorar, siempre que estoy jodido me dan ganas de llorar por cualquier estupidez.
El departamento apesta, y no puedo dejar de jugar con el diente flojo se vuelve algo maniático, no piensas y tu lengua le esta dando vueltas al maldito diente, solo te das cuenta cuando el sabor metálico de la sangre llega al paladar. Por mas que haga no podré hacer de este chiquero algo decente, ni de ese mujer que se pone a chiflar en el baño (es la primer persona que conozco que hace ruidos cuando se baña, chifla algo que se parece a una canción de Natalia Lafourcade), ni de mi con mis dedos quemados del cigarrillo, ni mi cabeza explotando, ni con el tiempo que se agota, lo se, lo veo, pero como algunas veces antes, me importa un pito, no debería de molestarme tanto lo sabia desde hace un rato, desde que le pedí que viniera, desde que les pedí que me dejaran.

“No podría decir que fue, tal vez y seguramente tratar de mantener la cordura a base de whiskey y te de orquídeas, o tal vez tanto tiempo sin sexo, talvez tanto de ella y extrañarla, tal vez tanto tiempo con padres, o tal vez solo estaba aburrido y enamorado decididamente valiente salí a buscar a alguien que me rompiera la boca, no creo que sea una misión difícil ni gratificante de llevar a espaldas, en verdad, si tuviera el valor yo mismo me lo haría. Llegue al pussycat un bar que ya conozco y se que no por lo menos harán lo posible por que no me maten, me temblaban las piernas y los labios, como cuando vas a besar a alguien que amas, como cuando tocas a tu primera mujer y no sabes donde tocar, y así aleatorio escogí al tío con la cara mas decente, bebí hasta que logre que mi voz dejara de temblar, pase y fue rápido, le toque el culo a su vieja, el se me quedo viendo no dijo nada, yo lo vi y lo empuje, apenas le toque el hombro, el se voltea me suelta un puño, rápido con fuerza, sin miedo, me da en la mejilla, no lo dejo de ver cuando suelta otro que da en la nariz, ni siquiera me muevo, me golpea de nuevo, me dejo caer de nalgas, creo me patea, y se va.
Ciertas cosas de la vida en verdad valen la pena, sentir tu cuerpo tan liviano que casi lo sientes irse por la ventana, no pensar, tener un orgasmo dentro de otra persona, sentir gotas escurrir por tu rostro seguirles el camino hasta que lleguen a tu boca saborearlas, desde ahí todo es mas fácil, el dolor no es tanto comparado con el de todas las mañanas, es una fría calma tan morbosa, tan deliciosa, el muy estupido me aflojo un diente, el muy estupido me pateo cuando estaba en el suelo, y su vieja era un adefesio lleno de maquillaje, debería regresar y romperle su madre pero se hace tarde y me esperan en casa y debe haber función a las 9:00, - que paso!!- -adonde te metes cabrón-, yo escupiré sangre para hacerlo verlo peor, - por que te golpeo- diré que por diferencias políticas o religiosas y reclamare descanso, por que el otro tipo quedo peor que yo, entonces ellos cederán, como siempre, se irán de casa, cosas del trabajo y me quedare solo en el departamento, y beberé hasta vomitar, y llamare a unas putas, y comeré y sudare como puerco y para tres días todo será normal y yo tendré aire para otro round mas”.

Me gusta como escucha atenta, es como un perro, o algo así, de todos los tipos de razas humanas que he conocido los brasileños son los que mas me han gustado, el portugues es una lengua con desparramado de vocales silbantes deliciosas, y ella es la mejor de todas, conocí Chilenas que son como poblanas, y argentinas inalcanzables, claro que su belleza es dramáticamente diferente a la de mi chica de senos pequeños, grandes labios, cabellos negro. Ahí estoy tocando sus pechos y besándola en la boca como si la quisiera, creyéndome gran amante, jugando al señor, llenándola de vino y whiskey, el jueves cuando llego, bebió durante dos horas y paso otras dos corriendo al baño, no paraba de vomitar, se voltea y me mira a lo ojos y yo la veo mas bonita que nunca con el pelo en la cara los ojos perdidos (apenas pueden ver lo que tratan de ver los míos) rastros de vomito en su rostro y en su vestido, hermosa; me pregunta si me parece un desastre y yo le contesto que a mi me parecen muy atractivo el exceso de alcohol en el cuerpo femenino, ella se ríe y cuando lo hace echa su cabeza hacia atrás como si fuera un muñeco – claro, son mas fáciles- dice, le sonrió, ella echa su cabeza hacia delante su cara nuevamente frente a la mía, me quiero bañar dice, y de ahí en adelante todo fue mas fácil.

Luz clara entrando por las persianas sucias, no pude dormir con ella, con pocas personas puedo dormir, me dan miedo. Ahora todo me pesa, quisiera salir aquí pero no tengo a donde ir, no tengo a donde huir, estoy jodido, ellos llegaran mañana temprano, pensare en ella por la tarde y esta otra se quedara conmigo y ahora yo me tendré que quedar con ella, mis padres verán por enésima vez la clase de persona detestable que soy y yo una vez mas agachare la cabeza diré que si, es el ultimo cigarro, ahí tiempo suficiente para limpiar dice desde el baño (parece que yo entiendo el portugués pero no entiendo por que ella no entiende el español, creo así es siempre al hablar con un chica), dentro de mi le pido que se calle le dijo al oído que no me importa si aun ahí tiempo o no, que no me importa si quiere limpiar o irse a su casa y jamás hablarme otra vez que no me importa si mis padres me atrapan, que no me importa si el bendito sándwich tiene fecha de caducidad o si el la copa de vino tiene cenizas, no me importa ni ella, ni ellos, ni el sándwich, me importa el vino, beber mas dejar de sentirme jodido, con algo roto, como si solo a golpes me fuera a componer, como si mi tiempo ya hubiera pasado. Sigo pegado a la ruidosa maquina de escribir, sale aun tibia de la ducha y me abraza dice que comprara algo para el piso y desodorante y todo quedara bien, que no me preocupe y yo no me preocupo. Me concentro en lo importarte, ¿Por qué sentirse tan vació después de compartir mujer tan hermosa, tanta bebida y flores en te? Tal vez sea ella, tal vez sean esos sueños con Soledad y elotes amarillos, tal vez el estar lejos de casa, o mas bien el hecho de que son las once de la mañana y ya no hay whiskey, no hay vino, ni orquídeas y dentro de poco no habrá mujer, ni cigarrillo.

Sucumbes

2005-11-28T08:06:00.000-08:00

Sucumbes. Intentas dialogar, seducirme, atraparme. Has decidido envolverme en tu demencia. Pero no resulta; no duele. ¿Cómo puede doler lo mutilado, las voces que no están, las cosas que no se han dicho?
PIELROJA. Carlos Ortiz

Otra vez frente a la incertidumbre de la hoja en blanco, todo el espacio para crear lo mas hermoso, el sueño mas perfecto, la demencia mas exacta, versos incendiarios o simple y llanamente, respirar y escribir toda la mierda que no se puede sacar en sueño, en platicas de mañana, entre unas 20 cervezas, todo lo que sobra, casi como masturbarse, como estar con una puta, no importa el estilo, no importa la belleza (que es lo mas importante, por la verdad es belleza y la belleza es verdad), solo venirse sobre la piel fría, escribir por que es lo que esperan de ti, lo que esperas de ti, el imaginario colectivo que te inventaste cualquier tarde de verano cuando Ella apareció, talvez ella tenga razón. No importa, lo que importa es que aquí estoy de nuevo con la única conciencia de que no haré nada hermoso esta mañana.
¿Quién es Ella? La misma mujer con diferentes rostros, no recuerdo donde lo escuche pero seguro no es frase mía, demasiado hermosa y real para ser mía, a veces me inventaba frases y les ponía algún nombre mas o menos conocido, nadie difería. Ella no es ella, es muchas pero es Ella misma al final, la misma pero ninguna, es una sombra que se desvanece y regresa transformada a cada momento, a veces la odio como ayer que la que amo se comparo con ella, casi la pude ver pasar por las mesas de atrás y reírse de mi; a veces cuando estoy solo y necesito que me amen, ella aparece y la acaricio con las letras, versos y cuentos que nadie vera nunca, solo ella, solo yo. Ella nació del deseo, del dolor, de ese olvido que no se olvida solo se evita nombrar, es el demiurgo olvidado de mi que trata de alcanzar lo que en la vida, en la calle, en el mundo real soy incapaz de tener. Ella soy yo, y nada más.
Tiene razón mi pelirroja tiene razón y fui incapaz de decírselo en ese momento sin mentir (Yo me daré cuenta cuando sea así, es una santa), pero es que las más de las veces soy incapaz de reconocer que alguien tiene razón cuando la razón difiere con mi sentimientos. Por su puesto que no siempre es a mi pelirroja a la que escribo, talvez la mayor parte esta escrito para Ella, talvez por que Ella nunca me dirá que no, talvez por que Ella solo esta para mi, nació para mi y siempre estará conmigo, talvez por que a Ella la puedo alcanzar tan fácilmente, por que no existe duda, ni temor cuando estoy con Ella, ahora casi puedo olerla detrás de mi, sentir su brazo en mi hombro en este momento, la casa esta vacía, estoy solo.
No se si pueda darme a explicar en esta ultima estrofa de este canto desentonado, pero es en parte por esto que no puedo comprender el amor por un Dios invisible e inerme, una explicación solamente: Ella esta en mi cabeza y mi corazón (¿solo un músculo? Dudo ya de tantas cosas) pero no esta aquí, no esta viéndome, no esta amándome, no disfruta lo que hago así lo haga por ella, no siente celos, ni me dedica una canción, ella no llorara mi muerte, se morira conmigo. Es Ella entonces el vació, donde deposito todo lo que me sobra, Ella soy el yo que no puedo ser o tener.
Pero mi pelirroja se pasea por caminos de asbesto y respira humo de su cigarrillo como si fuera un chico, mira desviando un ojo y huele como deben oler los Ángeles. Mi pelirroja si esta aquí, y escucha lo que le digo aunque muchas veces no le guste lo que digo, esta aquí jugando conmigo el juego de la vida confundida por lo que quiere pero segura de lo que no y aunque nuestros caminos se tengan que separar esta aquí y sigue aquí y mientras yo siga aquí ella será la otra, la que no soy yo, la que no entiendo, la que me hace reír, la que me desespera, la que deseo, la que necesito, la única que amo y que he amado; a pesar de tantas cosas que ella piensa y no entiende, tantas cosas que debo decirle y que no lo hago y las otras que debo callar las vomito sin pensar, me gustaría que viera lo que yo veo, que entendiera la que necesito mas que a Ella, que entendiera que es mi maga, esa maga que mire una noche y me puse a llorar, la que miro Chobi cuando llego corriendo a casa a decirme que también la había visto, por la que pepestañas dejo todo ¿Cómo puedes estar tan tranquilo pensado que existe y que nunca podrás tenerla? dijo y se fue. Yo la encontré de cabellos rojos y argentina, aun mejor de lo que imaginaba aun mas brava y loca, aun mas bella, es la maga y el día que lo entienda como yo sabrá que el día que desaparezca ese día despertare en el psiquiátrico y nada habrá pasado, nada importara. Y cuando mi roja desaparezca Ella seguirá aquí consolándome, porque podrás escapar de los que te odia y de los que te aman, pero nadie escapa de si mismo.
Entonces una vez que el olvido haga malabares en mi cabeza me la arrancare como un pecho canceroso y llorare la larga agonía de sentir nuevamente el vació que ella ocupa y no saber por que duele tanto ¿Cómo puede doler tanto lo mutilado? ¿Cómo pueden doler tanto las cosas que no se dijeron, las voces olvidadas? No lo se, este soy yo, lleno de voces ajenas, viejos traumas y escaso valor, un gran mentiroso de vieja vida de cama y sabanas blancas y me dolerá, dolerá mucho, pero según ella encontrare otra que pueda ser como mi pelirroja, talvez mejor, talvez mas baja que yo, sumisa, de grandes pechos, tranquila y silenciosa, una mujer que aguante mis malviajes y no me haga bravear o pensar (que pesar), entonces yo me acostumbrare a estar a su lado, porque uno se acostumbra a muchas cosas, y pasare las mañanas trabajando, las tardes en la cantina y la vea en las noches sin esperar nada, así como antes de encontrarla a ella me sentare a su lado, escribiré algo, talvez algo para ella, un par de versos secos, un cuento no tan malo y me acostumbrare al vació ajeno que la otra me dejo y entonces talvez la otra se convierta en Ella y Ella muera en la letanía de la nueva vida, de la costumbre, la monotonía, y entonces empezare a idealizarte.
Por que no se si lo que escribí es todo lo que tengo que decirte me voy; seguramente sobran muchas cosas, seguramente faltan muchas mas, pero como dije al principio, a veces no es mas que sacarse la mierda, terminar en la piel fría y regresar a la vida, tengo hambre y me duele la cabeza, me gusta pensar en ti, me gusta cerrar los ojos y mirarte. Te quiero a ti Roció Novoa, a ti, solo a ti y prometo atravesarte, penetrar a través del velo y entenderte y conocerte mas.
Un día tú serás Ella y yo sobreviviré, me gustaría que tu siempre fueras la otra, pero eso no depende de mi.
Lo siento, te dije que no podría escribir nada hermoso a estas horas de la mañana.

2005-11-27T21:16:00.000-08:00

A trata de sacar el ilimitado potencial que creía poseer para abstraerse de la burda realidad que tenia cuando antes caminaba por el centro con nada mas que cigarros y no había comida, ni sexo, ni había dormido en tanto tiempo que el tiempo ya no parecía tanto cuando se estaba del otro lado. “Ojala el hambre pudiera quitarse con acariciarse el estomago” pensó. Esa frase nunca la imagino el, era de un poeta alemán que lo repetía mientras se masturbaba en los parque. A enfoca todo en dejar de pensar o pensar otra cosa la que sea, imagina un campo minado en Putumayo, imagino niños corriendo de la mano de un monje y los ve desaparecer en una nube espesa de lodo, sangre y miel. Imagina mujeres, muchas mujeres, corriendo desnudas por una casa donde el las mira pero ellas no lo ven a el y se excita y quisiera masturbarse pero le faltan las manos, despierta. A imagina a un hombre tratado de suicidarse en la tina de su baño imaginando a un tipo que quiere dejar de pensar en algo que no quiere olvidar. “Sintaxis, sintética”, le pareció muy gracioso.
Entonces A esta ahí encima de todo ese poder ilimitado que le da la praxis artística (que ahora es mas una catarsis ya que aun le duelen los ojos de tanto haber llorado anoche) y no encuentra nada. Terreno de nadie, zona de Dioses, hombres creadores y recreadores de la realidad próxima y ajena, artistas sublimes, magistrales, el esta ahí, sabe que puede hacerlo, entonces lo ve, y esta ahí perfecto, es ahora, lo tiene y debe dejar rastro. A corre a su cuaderno lo habré, ahí esta ella, A corre detrás de una roca, no lo puede hacer.
A se asoma con fe, por fin se ha podido agarrar de algo y necesita regresar al cuaderno, por que la mente es traicionera, es toda una dama. Entonces de entre las notas aparece, cubierta de escamas y escupiendo llamas por los ojos y verdades por la boca. A tiene miedo pero no puede dejar de ver, como los primeros hombres que huían de la oscuridad del eclipse, y después se quedaban apendejados por su absoluta belleza. A no es un tipo valiente, si fuese lo contrario, no estaría ahí, no tendría que huir al cuaderno, ni esconderse de ella, caminaría como antes: Poeta maldito, hombre de putas y le clavaría la pluma en el corazón y movería su capa de versos y prosa y la enterraría en tierra fría, la amarraría a sus recuerdos y aventarla al fuego. (esto es morir solo un poco, pensó B que esta sentado tratando de ahogarse en la tina y le falta el valor, jala aire, le duele la cabeza. Esto es morir solo un poco. B esta solo y aprovecha el silencio para morir con dignidad, pero B sabe que no tiene el valor, mucho menos A).
A se disfraza de Kerouac, de Guinsber, de Dovstoeivski, y corre como ebrio Quijote con la lanza flagrante que brilla con los destellos de las llamas de sus ojos y se abalanza furico con los ojos cerrados, no quiere pensar. Entonces abre los ojos. (A no puede evitarlo piensa B, A es de los tipos que abren los ojos cuando besan, de los que quiere confirmar si lo que siente aun existe. B siente frió y quisiera salir pero le da miedo que ellos ya hayan regresado y tomado la casa y tenga que verlos y explicarles porque la media botella de whiskey y los cigarros y las notas suicidas, que a pesar de lo bellas que parecían, no eran del mejor gusto.)
La bestia mira a A. Un momento silencio, tiempo que se detiene y flota como una burbuja de jabón difractando la luz del único Dios infinito el sol. A se pregunta si morirá de un solo embate o tendrá que regresar a rematarla. Entonces la bestia sonríe desde algún punto del salón oscuro. Entre el caos A la escucha sollozar y la ve sonriendo, el detiene su marcha por un momento o por lo menos lo intenta por que el Rocinante de su libido artístico esta lleno de furia y casi no puede frenar, pero al final para de golpe, el cae del caballo y mientras se levanta (A debe estar pensando que acaba de ver lo mas hermoso que ha visto en su miserable vida, piensa B mientras acomoda su feo cuerpo de tal manera que el agua le cubra la cara y no pueda salir) la bestia deja de sonreír da un zarpaso rápido, un golpe final y A esta en el suelo y quisiera llorar pero ya ayer lloro bastante. A imagina que sus huesos rotos son como el polvo de ángel que Daniela ponía en sus labios y lo ponía tan caliente, solo que ahora cae sobre sus entrañas laceradas que parecen arder en el infierno desde antes del final, mira la abertura de su estomago como un niño de ciudad viendo un riachuelo, mete las manos y toma un poco de aguas rojas y las bebe, se recuesta sobre el suelo, siente el agua llenar los pulmones, trata de salir pero ya es muy tarde, por un momento piensa que podría gritar, empujar con la espalda y los codos y salir, un respiro nuevo, no tiene que terminar así, B esta muy mal herido, no tiene fuerza para salir del agua y empieza a morir lenta y patéticamente, esto a opinión de A que lo mira desde un campo oscuro desangrándose frente a niños enfermos que parecen no escuchar sus gritos y no ver las flamas de la bestia que se acerca a acabar de devorarlo.
C termina de vomitar y piensa que seria bueno escribir algo así, talvez algunos nombres y un poco mas de estructura dramática a la relación de la Bestia y A ¿hacer mas evidente la indiferencia entre A y B?, algunos ajuste y seria un buen cuento. Solo que le faltan ganas y le duele la cabeza y tiene los ojos hinchados como si el mar que esta haya afuera, que escucha bramar, hubiera salido por sus ojos, que de haber sido así no hubiera sido suficiente.
La luz tenue del baño le acaricia la espalda, el vomito de la mañana es el mas reconfortante piensa Xavier, piensa en A en B, no tanto en C, piensa en la bestia y se plaga de una tristeza incolora, insabora, inexplicablemente bella, tan triste y hermosa, tanto dolo en el placer, tanto placer en el dolor (¿es eso de un tango? por favor no) piensa Xavier, mientras deja atrás otro cuento incompleto.

ORFEO

2005-11-27T12:29:00.000-08:00

"A Orfeo, el de Eagro, despidieron del Hades con las manos vacías mostrándole nada más que un fantasma de la mujer que buscaba sin dársela en su realidad"

¿Cuando vere de nuevo las nubes de Huatla?

2005-11-27T11:57:00.000-08:00

Soy mujer que hace tronar
Soy mujer que hace soñar
Soy mujer araría, mujer chuparrosa
Soy mujer águila, mujer águila dueña
Soy mujer que gira porque soy mujer remolino
Soy mujer de un lugar encantado, sagrado; porque soy mujer aerolito.

2005-11-27T11:50:00.000-08:00

Apenas de Domingo en la mañana.

“Por que si tal vez, ella fuera lo que ella es en el, entonces estaría ahí acostado aun, o tal vez el problema es que el no es lo que el es para ella, es así entonces que A no es igual a A por que B no es B si no solo cuando A es igual a A. Es así que la percepción de la realidad en este momento se interpola entre la subjetividad de los dos sujetos y la del mundo, donde todo a cobrado conciencia; es así ahora que ella recostada en la cama cambiando de canales disfrutando de un collage o un calidoscopio de la realidad, solo es capaz de verlo desde el punto de vista del gran cíclope, mientras por fuera, o por lo menos en el baño donde ahora el esta la realidad es completamente distinta ¿será entonces que la realidad no es mas que un suspiro de conciencia y que sin conciencia no hay realidad? Entonces, será que el alcancé de la realidad se reduce al alcance de nuestra conciencia y es por ello que debemos de buscar mas haya de nosotros para encontrar el sentido de la realidad, y si esto es cierto la realidad solo será entendida desde el punto de vista de la historia que al final no es mas que la interpretación subjetiva de un hecho subjetivo donde aquellos que la cuentan la recrean desde un puesto mas alto donde la realidad es diferente y aquellos que la vivieron lo hicieron de la misma forma que se hace y se hará cuando todo aquí haya muerto y sea necesario reinterpretarse, por ende la reinterpretación de esta “historia” no es mas historia que una ficción narrativa o la reinterpolacion de ella sobre la cama y el en el baño. Seria entonces prudente para ambos, para poder saber si A es A o B aun después de vomitar en la taza es B, conocer una historia mas real y apegada a la verdadera historia y así poder conocerse a si mismos y así también la realidad que ahora los separa, tal vez en la contracultura y en la locura se encuentra la verdad, el sentido escondido de la realidad engañosa ¿Pero que si ahora la contracultura juega el papel de patiño de la gran masa y que si ahora los locos son la resaca de una generación perdida de anfetaminicos y acidosos niños sin sentido, que tal si ahora la locura no es mas que el vulgar eco de la realidad insostenible? ¿Qué tal si siempre a sido así?. Tal vez no queda mas que resignarse que A nunca será la misma A que vive en B que su vez es otro B del que A sueña cuando duermen juntos o cuando folla con C que a su vez cuando folla con A la ve mas como D que se perdió en un sueño de heroína y que ahora despierta A en C, mientras B espera en la sala la llegada de A. Así esta maraña de letras sin sentido pierde los pies y la cabeza a la primera lectura seria y la (re)interpolación primera se convierte en una metafísica de interpretación lo(gi)ca inconcebible que a su vez hace las de causa efecto, realidad sostenible de la misma maraña que hace un momento parecía inconcebible y así no existe nada, ni metafísica, ni realidad ni subjetividad, ni A, ni B, solo el pesado hedor de la metamorfosis del sábado en domingo, solo existe Rosalía recostada en la cama y yo que mataría por una cerveza.” Gonzalo ríe con fuerza y Rosalía que estaba abstraída en un comercial de Colgate lo escucha reír.
- ¿Qué pasa Gonzo, sigues borracho?.
- No flaca, ya no. Recordé un chiste ¿Lo quieres escuchar?
Rosalía se estira sobre la cama y camina hacia la ventana donde se escuchan pájaros y niños que corren a la escuela abre la cortina y prende un cigarrillo que guardaba desde ayer.
- A ver, cuéntamelo.- Rosalía se sienta en la orilla de la cama que rechina con dolor. Gonzalo sale desnudo del baño y se sienta junto a ella, le quita el cigarrillo y da una larga fumada.
- Es un chiste sobre un hombre que encuentra una lámpara mágica- dijo soltando el humo.
- El tipo frota la lámpara como cualquier persona cuerda haría si encontrara un lámpara de aceite enterrada en su jardín o en un cementerio, bueno, el tipo la frota y un gran genio negro y vestido de morado sale de la lámpara y ofrece cumplirle un deseo, con una sola condición, que lo que le cumpla se lo cumplirá el doble a su vecino.- Gonzalo devuelve el cigarrillo a Rosalía.
- Y entonces, que fue lo que pidió.-
- Después de meditarlo un rato, el hombre le pidió que le cortara un brazo.-
Rosalía sonrió y Gonzalo vio en su risa que Rosalía no había entendido, la beso en la boca, follaron hasta que el sol murió detrás de los cerros.

2005-11-27T11:41:00.000-08:00

Letras para mi hermana.

De nuevo

2005-11-27T11:37:00.000-08:00

Dices que eres poeta porque no tienes el pudor necesario
del silencio.

¡Bien te vaya, ladrón, con lo que le robas a tu dolor y a
tus amores! ¡A ver qué imagen haces de ti mismo con los
pedazos que recoges de tu sombra!

De nuevo.

Y aquí solo de nuevo.
Poeta marchito
que escapo de si mismo,
de nuevo;
perdido entre lo frágil y lo sentimental
entre la figura y la esencia
que se me escapan
y no puedo guardar.

No puedo aguardar
el infame final.
¿A dónde llevaras
poeta intranscendental
estos versos sin forma fundamental?
¿A dónde huirás
cuando los demonios del tiempo,
infames y enfermos
te atrapen de nuevo?

Y estés solo
de nuevo,
tu y tu sombra
que rechazas , que niegas,
de nuevo;
como si hubiera inicio manifiesto
para tu soledad perenne,
Luz de luna
¿En dónde estas?

(¿Y cual es
poeta marchito,
la intención de tus versos?
¿En donde es que guardas
la esencia venérea
de la palabra escrita?
¿Es que solo puedes mirar sus ojos?
Mientras afuera el mundo brama,
reclama un esfuerzo de belleza,
realidad y cordura
que no puedo consumar.
¿En donde quedas poeta?
Hundido en el lodo escarlata
de la mediocridad pasiva;
esperando la lluvia
para mostrar lo que te queda,
esperando la lluvia
para limpiar tus heridas,
esa lluvia
que no llegara nunca.)

Carlos G. Ortiz